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终结孩子大声喊叫的方法不是生气、惩罚,而是。。。
0 未知 2017年05月16日

资料图

育儿在线学堂:在孩子看似无理取闹的眼泪背后,事实上显露出孩子心中的不安。他们找不到自己想要的东西,这是父母淡忘了孩子内心需求的一个警示。这本是父母的过错,孩子的哭闹正是对大人的提醒和惩罚。这个时候,如果父母冷漠地对待他们,将会刺伤他们稚嫩的心灵,让他们不安的情绪更加恶化。对待孩子哭闹的做法,我的建议是首先弄懂孩子为什么哭闹。

案例:孩子撒泼打滚哭闹,

一般父母的做法

孩子经常性地大哭大闹是不是经常让您烦躁不已?尤其是在公共场合的哭闹,会让你内心紧张或是内心产生很大的挫败感?

对于想要的东西孩子往往是通过哭闹来表达,看着他们流着鼻涕伤心欲绝的样子,作为家长的我们要么妥协,要么就生气、斥责、惩罚,结果孩子要么宠溺无度要么“百毒不侵”。他们随时会用哭闹来挑战我们的极限,并努力地争取在和我们的拉锯战中占据上风。

周五的晚上,妈妈带着3岁的亮亮去超市,准备购买第二天的早餐。出发前,妈妈明确地告诉亮亮不可以要这要那。可一进超市,亮亮就在面包区挑来挑去,找自己喜欢的口味的蛋糕。最后,亮亮挑了一大包放到妈妈的篮子里。妈妈不同意,要求他放回去,亮亮很坚决地说“不”。这令妈妈很恼火,把篮子里的蛋糕一股脑儿地放回架子上。亮亮大声地哭起来。妈妈一见,赶紧拉亮亮回家。亮亮一屁股坐在地上,继续更大声地哭闹,嘴里不停的说“我要我要我要~~”

在亮亮的哭闹下,妈妈最后只好把他挑的所有蛋糕买回家。

“啊~~~”孩子开始嚎叫,哭声中带着明显的威胁,并且坐地上撒泼打滚腿乱蹬。

多么熟悉的场景!很多父母和亮亮的妈妈一样无助,当孩子在公共场合大声哭闹,吸引了周围人目光的时候,更让我们感到尴尬。在这样的情况下,除了妥协,我们似乎找不到更好的解决问题的办法。

有没有一种既能让孩子不哭闹,又能不伤害他们内心的做法?最好还能锻炼他的自控能力以及……情商,是不是要求有点多?接着往下看:

了解孩子哭闹的原因

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我们很自信地以为,我们很了解孩子的内心世界。其实,孩子才是最善于博狗亚洲的,他们熟知大人的心理,在第一次哭闹得到他想要的东西之后,孩子便懂得,原来用这个办法就可以达到自己的目的。时间长了,哭闹就成了孩子日常生活的一部分,是他们平时运用自如的能够如愿以偿的法宝,不论在家里还是跟着爸爸妈妈外出,他们都能通过哭闹使自己得逞。

还有的孩子通过不停的哭闹来控制父母,他们学会了哼哼唧唧、低声抽泣,依赖别人,做家中永远的“宝宝”,他们通过控制父母找到自己在家中的位置。哭闹能帮助孩子要到他们想要的,因为他们一哭闹,大人就要哄他们、安慰他们,并要按照他们的要求去做,这让他们觉得自己很强大。对孩子来说,能激怒大人,让他们烦躁并最终屈服是一件很有趣味,也很有成就感的事情。

我们还天真地以为,孩子哭闹就是要点儿东西,没什么大不了的。不要小看孩子的哭闹,这只是孩子施展计谋的第一步,它很可能会升级为顶嘴、争吵和大发脾气,甚至离家出走。

当孩子哭闹撒泼的时候,

父母该怎样疏导?

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1. 冷静,绝对不能发脾气。

当孩子又哭又闹时,很多爸妈表示“要被气炸了”,甚至会打骂孩子。这可是大错特错!孩子其实是父母的“情绪小镜子”,他会模仿你的语言和行为,他的情绪也受你影响。 你不妨深呼吸几次,先平复自己的情绪。然后给孩子一个紧紧的拥抱,用温柔的语气说出关心的话,安抚他的情绪,帮助他冷静下来。

2. 鼓励孩子“说出”自己的感受

所有的哭闹都是有理由的。父母不要只看到孩子哭闹烦人的表面,要试着从孩子的角度去揣摩孩子的感受。

当孩子为了一个玩具撒泼打滚的时候,孩子内心或许有着没有表达出来的想法,也许是:我就是很喜欢那个玩具,为什么你不理解呢?或者是:我之前一哭或者说出来就被满足了,为什么换你就不行了呢?再或者是:明明带我来逛街,我就默认你会给我买东西的啊,为什么不满足我?……

在孩子哭闹时,父母要及时给予孩子共情,鼓励孩子说出自己的感受,这时候的情感交流,可以让孩子知道表达的重要性。 父母要记住,温柔的是态度和情感,而不是对孩子一味地迁就。

3.孩子情绪平复后再“教育”

等孩子情绪平复后,要把孩子抱在怀里,引导他认识自己的错误。 有些孩子发火的时候会踢、打、推或扔东西。父母可以把所有的这些行为归为“咄咄逼人”的行为,然后让孩子好好理解:因为他们的“咄咄逼人”,父母不得不惩罚他们。

父母要尽早让孩子明白如何分清“可以接受”和“不可以接受”的行为。直到孩子自己能划清两种行为的界限,他们才会明白吼叫、打滚不是向爸妈表达想法的正确方法。这时,父母的批评或惩罚才会有效。

4.对孩子的需求给予合理的回应

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当孩子发脾气,直接满足孩子的需求,是最快让他安静下来的方法,但不一定是最好的方法。在生活中,我们常常看到一些小孩为了买玩具买零食在地上撒泼打滚,爸爸妈妈也只好给他买。但这种让步只会暗示孩子:你只要哭,大人就会妥协。

如果在出门之前,妈妈就和孩子约好:我们今天出门是要买什么,其他的东西就都不买了。也可以和孩子一起制定一个购物清单,列清楚需要买的东西以及要准备的钱数,这样的话,孩子基本不会再额外要别的东西。即便孩子在逛街时发现有其他东西吸引自己,他也能很好地控制自己。

习惯了约定以及规划的孩子,遇到心仪的东西,会这样尝试着跟大人沟通:下一次我们的购物清单,加上这个东西好不好? 亲子关系越亲密,父母的批评越有效。在亲子关系良好的情况下,孩子很不喜欢让父母失望。

育儿在线学堂特别提醒:日常生活中,父母要多花时间在孩子身上,让孩子感觉到父母的爱和亲情,3岁左右的孩子已经具有很强的自我意识,他们认为哭闹可以左右一些事情并按自己的意愿去做,这是孩子实现自我的手段。我们一方面要肯定孩子的自我要求,另一方面要采取方法纠正孩子哭闹的毛病,让他们用正常的方式去找到自我。(育儿在线学堂整理 桃子童童妈)

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